好久不见，但也不久。
这里是泠时月，今天詩織不在，出去钓鱼了。
Iron Lotus
Cause when I thought that every nice thing about me has become Canxiang
只因我脑中所映的一切美好 皆成 残香
Without you I could never be
So sincerely thank you for everything
谢谢你。
Words Created By Cassie Wei, Performed by Mili.
记得第一次听这首歌是在我的高中时候，在某个星期日的无聊的下午。 带着朋友送我的一只网易云的耳机，好像是叫氧气，蓝色款还很结实。
残存记忆里看那段时光仍然是破碎难堪的，有人想回到那段但我对它却怨恨至极。
它是Mili的**「Key Ingredient」** 专辑下的一首。
残响
Key Ingredient 版的 Iron Lotus 和原版游戏配乐带来了一种不同的感觉，红色封面让我心头一撼。 2022距离2026已有四年，前两天从我的红心歌单里随机播放的时候又听到了它。
听着听着好像就回去了。
在高中的星期日总是让我所向往的，尤其是周日上午临近最后一节的时候，当时早已无心听课。 我一把抢过旁边的电子手环就打开了倒计时，定时一节课的时间，伴着老师讲课的噪音时不时地打开它看一眼。
还有多久下课啊。
这时候心里总是急不可耐。有时候会大脑放空，脑子里去播放上星期周末在家里记住的那些旋律。 带进学校的MP3的耳机线早早的就坏掉了。脆弱的像我的精神状态一般，我只能在家里反复的听歌，其实不想让家里的那只耳机被讨厌的舍管给截胡。
家里很讨厌，学校更是很讨厌。
等到下课铃快响的时候，终于感觉要解脱了一般。
有时候我的父亲会开车来接我，但一般都是闲的时候才会这样。 他忙的时候我只能想办法回去，有时候剩的钱不多了，没办法，当时我很社恐，甚至不敢主动拦下一辆出租车。
有时候是夏天，热的不行。一想到回去可以听歌，玩一会 MineCraft，或者是和朋友和暧昧对象聊上一聊。 所以当时我甘愿跑回去，因为我清晰的会感觉到自由离我越来越近。
但是现在再看看是多傻的一个孩子啊。 做这些是为了什么呢？自由还是逃避，还是…
混乱、念想、未来、还有 扭曲一般的恋爱观。
That my happiness turned out to be one of those fingers that strangled you until you couldn’t breathe 我的幸福终是化作了那扼紧你喉咙令你无法喘息的千万手指中的一根
Not ashamed to go this way 但行前路终无悔
It’s my fate 这是我的命运
于是我听到了这首 Iron Lotus.
由铁铸成的莲花，又名为铁血之莲华。
破碎的我和我
23年吞完大剂量C<sub>15</sub>H<sub>10</sub>Cl<sub>2</sub>N<sub>2</sub>O<sub>2</sub> （劳拉）之后的我再想起以前就很难了，只能靠当时听过的一些歌，一些游戏和记忆碎片来恢复某些场景。
现在的高中回忆仍然是碎片化的，有时候想去回想还得去纸上画一段时间线去比对一下，但是也凑不出什么所以然
高中的我经常在想，我要干什么，我在哪里，我是谁。 你要了命似的写日记想记录什么？无非是为赋新词强说愁而已。
即使钢笔的墨水都耗费了大半瓶，内心里还是存续着压抑和不甘与无知。 或者是无能为力，无论是学习还是生活或者是像监狱一样的高中宿舍。
感觉自己像是没有心的人，不知道要做什么，不知道要去哪，只是为了心中一股执念去做一些可能根本没有结果的事情，也许会大摔一跤，也许会痛哭流涕。
空空如也的心
破碎不堪的心
你要去哪里呢？ 直到在去年才想明白我一直丢失了自我，从来不知道为什么而活着。
活着本来是无意义的事情，为什么要强迫自己把意义赋予在什么必须完成的东西呢。
好傻啊，但是也好可怜。
去年给这些记录都给处理了，自己写的或者是别人写的，变成灰烬了。
Cigarette & Lighter
现在仍然在听这首专辑下的钢琴，写作的时候俨然把它当作背景音，会偶尔把思绪停留下来去加以欣赏。
感觉现在仍然犯了高中时候的老毛病，可能是社交媒体刷多了被灌注了大量的无用的焦虑信息，甚至又觉得自己无用了，又觉得自己只会耽误别人了，又会诞生一些看似危险的想法。但与以往不同的是我可以控制它了。
现在的我习惯性把未来投注于找工作的成果，总是改了改项目和简历，投了好多家，也有回应，但大多都可能因为时间不对，方向不太合适被拒。正常，是因为投的数量还很少。
其实我并不认为自己二本学历就很自卑，但是放在这样的招聘大环境之下它变得什么也不是，像是小卖部货架上落了灰一般的没人购买的毛绒玩偶，还是认不清自己的地位。
其实想过去考研。但是我还是想试试就业，如果春招偏向失败了，那我就选择去这一条道路了，看似风险小一点，但是实际上实施起来会是怎样我也不知道。
去年分手之后就又学会了抽烟，为什么说是又，因为我第一次抽烟学坏是在初中的时候，当时认为自己吞云吐雾好酷，像弄潮儿一样。
现在是纯粹为了愁，不仅抽烟而且还喝酒去排解愁绪。当然这对自己有害了。 其实喝酒更爽一点吧。
去年九月的时候，我朋友叫我去他的出租房里玩玩，他掏出了一盒万宝路来让我尝尝。 其实我本来想拒绝的，因为时隔好几年了我很讨厌烟的味道。
但是心里一直想说试试吧，于是就接过来一根，那也就试试吧。
试了，是一只果味的烟，忘记是什么味道了，现在觉得还是淡淡的。 抽的时候不知道为什么想笑，感觉这不是我能够干出来的事。感觉很羞耻一样。
抽完了也觉得无所谓，因为我从来不把烟气过肺。
后来也不是为何缘由就又试了几次，试了我室友的紫云，很涩很辣，我比较讨厌这种。
再后来就买了一包荷花，味道没那么严重而且口感也很不错，这学期买了好几次现在甚至有点微微上瘾了。
所以现在果断的戒掉了，除非有人给我发。丢不丢人你说
后来不买了，也挺贵的也是一笔没必要的开销。 天天在屋里吸我室友的二手烟我早就习惯了。
Wines & 120% Vol alcohol
尝尝我这里120%的纯粹酒精吧！
开玩笑的，起这个标题纯粹是为了夸张，但是也说明我这一年也没少饮酒。
起初是买了瓶 Ballantine Finest 喝，为什么要买这瓶呢，是因为在一众Whiskey中找到了自己觉得颜值还可以的瓶子。
是的，就是这样简单粗暴，我倾向于会买很多我觉得非常好看的东西，即使它内容物可能让人难以接受。
如果是难以接受的话那可以说成是美丽但无用的废物了。
后来的就是一瓶百加得的白朗姆了，人人皆知的这款酒，也是很平民易于接受的一款酒。 再就是Jim Beam 白占边了，也是一款很不错的，口味就不过多叙述了，因为此篇并不是一个饮酒专题。 临近寒假的时候在外卖买了一瓶 Hennessy Classivm 一款干邑产白兰地，其实还是最喜欢这一款。
再就是这学期，一瓶 BeefEater 和一瓶 Tenqueary 的金酒，其实喝完之后可以在我心里和轩尼诗并列第一了吧。 舍友还有一瓶龙舌兰，但是我忘记牌子了，就这样。
暂且就这样吧，给它们来个合照。
わかります
其实到这里感觉已经写的差不多了，但是还要写一些东西吧。
这张专辑也听的快要到尾声了，但是我还是仍然不舍，因为现在难得有时间抽出来去写一点东西，不容易，不知道下次更新会是什么时候了。
您可以从前面的酒类大合照第一张看出来上学期我的住宿条件是如此般艰苦。墙皮都要脱落了，租的是一个很老的房子。
现在歌曲转成 **芦田菜名子(7co)**的 しょうがない了。
这是我最近以来发现的一位宝藏般的歌手了，很有情绪和氛围的歌曲创作享受。
んなわけないない 根本没有那回事
W T F M L！！ What The Fxxk My Life!
我的生活怎么了？ 全是乱麻！ 没办法也是一种办法。
回到话题，伴随着这首歌。我又想到了上学期灰头土脸的从宁波飞到天津再转到长春来的那段日子。 在半夜的绿皮列车上想了又想，面对尴尬的感情现实我还是宁愿选择彻底断开放手，这对我来说无疑是一种正确的选择。虽然说这可能让我的念想和理性疯狂碰撞。
其实对我来说，找回自我才是人生正轨，不能以恋爱为由来逃避自己需要面对的实实在在的成长，但恋爱确实也教会了我一些东西，而且也带给了我难忘的记忆，我无法忘掉，但是实则现在也慢慢的淡出了。
现在想要尝试做自己想做的，做自己不敢做的，做自己从未做过的事情。 好几次半夜偷偷哭泣是因为我终于感受到自己是自己了，那种从背后的抽离感觉突然就回来了，像是外面飘散的怨灵侵入了它原本的身体而沾沾自喜，但是对应迎来的也是压力和对自身的质疑，以及在此迎来的崭新的诸多问题。
我是谁，我是我自己，我是正在写这篇文章的人，活生生的在呼吸。 在白色的页面上洒下一点黑色的情感，无疑是一种好事。
当然上学期生活在那样的破房子无疑是一种大挑战，我在那样的环境，无论是精神和现实的泥潭里一点一点爬开。 我也在此苦中作乐，做一些自己喜欢的事情也好，终于体验到自己独立的感觉了，但虽然这是在有经济基础前提下的短暂快乐，可能工作以后会像我现在怜悯高中时候的我一样，也会吐槽，也会怀念，人生是如此波澜不惊。
忘了醉了多少回，喝了多少瓶啤酒，情绪跌宕起伏多少次了，但是仍然喜欢这种痛苦被时间冲淡的感觉，从迷雾里散开，重见天日吧。
从一个阶段跳到另一阶段难免会带来损失和伤痛，也许这就是成长需要经历的，但是也让我感受到呼吸的重量。
残香还在燃烧，我们来回味它的余韵。
回忆就变成了残响。
我们去追溯它吧，慢慢的细节也会模糊不清，也许最后成了酒桌上朋友酒足饭饱之后的谈笑，甚至可能根本也没人在意你经历了什么，如果肯去细细品味的话，每个人的经历都记忆犹存。
昨天室友没睡着，我俩商量了半夜去骑车，于是我和他给手机充好电，准备出发了。
扫了两辆共享单车，我在前面放肆地骑着车，路上一辆车也没，转过十字路口就来到了一个大下坡。 晚上貌似十多度，很凉爽，下坡的风吹到身体上如果不穿外套的话甚至会感觉到微微冷，我俩穿过公园小路来到河边一直骑车，边骑车边聊，聊了一些事和一些经历，最后在高架的人行道停了车，抽了根烟。半夜的高架仍然车流很多。
等到烟散了之后，轮毂就转起来了，犹如我们每个人前方的迷雾，我们在里面跳一场盛大的单人舞。
然后欢笑地安眠。
君がまだ知らぬ夜があり
僕がまだ知らぬ朝がある
Shot At 长春市 南部快速路
2026-05-21